É com imenso prazer que apresento a vocês o blog de Edvair Ribeiro, grande cronista, contista poeta e literário.Já há algum tempo, Edvair vem colaborando com o nosso blog. Afinal, ele é um radical honorário, membro da ARL (Academia Radicalista de Letras), que ele mesmo inventou. É... Ela não existe de verdade, mas isso é só um detalhe.
Agora, Edvair vem com esse novo blog, que promete muito.
Segue aí um print screen para apreciação, e em seguida o link do dito cujo:
ACESSEM.
montagem tosca: d.b.; quem dedurar para matt groenning será perseguido e executado.
por Edvair Ribeiro*
Nos últimos tempos (há cerca de vinte anos) tem pairado sobre o DF e, assustadoramente, sobre são Sebastião, um ar meio que tenso, uma carga espectral de medo, de incerteza, que começa com o nascer do dia, vai acompanhando a evolução do sol e se intensifica com o cair da tarde, com a densidade ou não das nuvens. Uma pergunta se recusa calar-se: Será que vai faltar luz?
Essa interrogação, com perfil de virose epidêmica paranóica, tem se alastrado rapidamente nas cabeças e nas mentes do povo de San Sebastian, principalmente agora que se aproxima o final da novela das oito, que se inicia às nove (com a minha nas índias) e tem frustrado os telespectadores da mesma. É que, todo santo dia, quando vai ser exibido um daqueles capítulos emocionantes dessa trama de cunho altamente cultural, por relatar os complexos de cornitude e as fobias de assumi-la por parte dos adoradores de vacas, que já conseguiram incutir alguns ritos de sua religião ao nosso sincretismo, também religioso. Dizem que, por ter encontrado aqui sentimentos congêneres com relação à ABS, ADQUIRED BULL SÍNDROME, em inglês, ou STA - SINDROME DA TAURICE ADQUIRIDA, em português, a luz acaba.
Esse é um fato que muito tem se repetido nos últimos dias, meses e, talvez, anos - por que, no escuro, eu perdi noção do tempo. É isso amigos. A claridade noturna que se constitui um direito das áreas urbanas tem se tornado uma incerteza para a comunidade de São Sebas. Sim, caros leitores, é com os batimentos cardíacos descompassados que nós nos colocamos diante da telinha para assimilar informação, nos divertirmos e nos aculturarmos. E é com a freqüência 101/100, e com precisão de sabotagem profissional, como se sabotadores tivessem sido treinados pelos reacionários capitalistas da CIA (síndrome de Brizola) ou pelos ideologistas do KGB (Síndrome de Truman) estivessem encarregados de fazer ocorrer, às vésperas de todo anticlímax novelístico ou futebolístico, uma queda súbita de energia.
É preciso tomar atitudes urgentes, porque esses blackouts têm causado distúrbios domésticos, sociais, sociológicos e de ordem trabalhistas entre a população de são Sebastião. Explico: Ao voltar pra casa, depois de um estafante dia de trabalho, os esposos héteros já vem preocupados com a possibilidade de não poder ver uma pontinha da novela das oito, que alguns deles, quando podem, assistem meio que disfarçando por terem repetido tantas vezes que novela não é coisa de homem, e agora mesmo estando convencidos do contrario não são homens suficientes para admiti-lo. Já as esposas depois de um dia igualmente árduo durante o mesmo retorno para o lar, vem ansiando pelos instantes de sonho que lhes serão proporcionados pelas tramas novelísticas quando poderão se sentar diante da TV e suspirar pelos galãs das novelas, enquanto olham de soslaio para o marido ao lado e ficam a fazer comparações mentais, se culpando pela escolha feita no arroubo de uma suposta paixão, às vezes sem saber que a recíproca por parte de Ambos é verdadeira, e já sofrendo com a possibilidade da pane na rede elétrica. E quando eles, os esposos e esposas, chegam aos respectivos lares e tem os seus intentos frustrados imediatamente, direcionam suas cargas de stress para quem estiver mais próximo: Para eles mesmos, para as crianças, os vizinhos e, não raro (isso no caso dos homens homens de algumas mulheres-homens e de homens-mulheres), para algum desafeto de beira de balcão de bar, do tipo-copo-sujo, que proliferam por nossa cidade.
Contam-se casos de algumas crianças, na faixa dos dez anos, que voltaram a fazer xixi na cama e a chupar a ponta da fralda e da camisa. Isso conseqüência da falta dos programas televisivos como a fazenda, CQC, pânico na TV e outras. Isso inclui alguns adultos, que levantam no meio da noite, sentam-se no sofá da sala com uma vela acesa numa das mãos e ficam manuseando o controle remoto com a outra, os olhos vidrados, próprios dos desequilibrados mentais, fixos no adormecido aparelho de TV. Aí então, vitimas das noites insones, das contendas domésticas e de algumas escoriações, conseqüência de entreveros, altero copistas, os senhores (as) vão para o trabalho no dia seguinte, mal dormidos, mal humorados e, com isso, tem um péssimo rendimento profissional. Resultado: Uns levam escrachos dos patrões, outros são demitidos. No público infanto-estudantíl, tem aumentado a incidência de notas vermelhas e, em conseqüência, de puxões de orelhas nos pais durante reuniões da RPM (reunião de pais e mestres), até com ameaças de intervenção do conselho tutelar. Porque é fato comprovado que, para assistir a um programa de televisão, nós relegamos nossos filhos a segundo plano, e na falta de energia, enquanto ficamos na expectativa do retorno da mesma, continuamos a fazê-lo. Tomei conhecimento de fonte oficiosa do caso de dois irmãos, um maior de idade e outro adolescente, membro de uma dessas denominadas “boas famílias” que, para não perder o seu programa favorito, dividem a tela de um telefone celular e ficam até altas horas revezando, por turnos, a sustentação do aparelho. Eles, os irmãos, tem que assistir aos programas com as faces praticamente coladas, por causa do reduzido tamanho da tela do aparelho. Quanto a mim, esse Blackout tem causado pouco estrago, por que agor,a ciente do ridículo de algumas das práticas acima relacionadas (ver partes de novela às escondidas, madrugar diante do aparelho desligado da televisão), eu estou me reeducando, do alto do meu 1/4 de grossa rede de neurônios ativos, estou reavaliando minhas crenças e meus valores e comecei tomando uma atitude de cunho econômico, ecológico, pelo menos enquanto durar as incidências dos Blackouts
*Edvair Ribeiro é adulto e tem
medo do escuro até hoje
d.b.; co-editor fã de fear of the dark.
por Edvair Ribeiro*
Hoje foi esclarecida a origem do fenômeno infecto-epidemiológico “gripe porquina” e, juntamente com esse importante fato, esclareceu-se também a causa de outro (agora se sabe) não menos importante fenômeno: os atos secretos do Senado. Esta tarde, dirigiram-se ao Senado alguns universitários da FCPERLS/A (FACULDADE DE CIENCIAS PORQUINOEPIDEMIOLOGICA RADICAIS LIVRES S/A), levando com eles algumas pizzas e um documento secreto (dizem que se tratava de uma solicitação de nomeação), com intenção de presentear os ilustres senadores, promovendo um lanche fraterno, num espaço secreto dos bastidores da insuspeita (?) casa. Informações posteriores relatam que havia agitadores infiltrados no grupo, agitadores esses que tinham outras intenções, mas que foram barrados pelos seguranças da casa, não a da mãe Juana, mas a outra, um pouco mais bagunçada. Rumaram eles céleres e serelepes para entrada do Senado, cantando inocentemente a canção anã infantil “eu vou, eu vou, pro senado agora eu vou, eu vou...” já antegozando o momento em que ficariam frente a frente com as ilustres figuras dos senadores e seu séquito, quando, ao chegar em frente aos portões de bronze banhado a ouro da sucursal de Roma, foram barrados por seguranças taciturnos, com os ares impassíveis dos guardas da rainha da Grã-Bretanha e a eficácia de eliminação do NU MATAR (v. Trevisan), que usaram um porta voz para explicar aos bem intencionados estudantes que os mesmos não poderiam adentrar o nobre espaço do Senado, por que o ar interno do recinto estava contaminado pelo vírus H1N1, que é o agente epidemiológico da gripe porquina, e que só os nossos valentes representantes e os seus leais servidores, que estavam naquele exato momento reunidos com quatro grandes epidemiologistas e (isso não está bem explicado) alguns representantes das ilhas Cayman poderiam permanecer lá, na tentativa de desenvolver uma vacina para combater o temível agente porquino. Disseram também que, dada a urgência, o grau de risco e visando a segurança do povo, eram os únicos autorizados, pondo em risco as próprias vidas, ao respirar o VICIADO ar do local, de onde se deduz que o vírus tenha originado, em conseqUência da relação promíscua entre evasão de divisas, caixas dois e outras mazelas secretas e porcas, de autoria de suas excelências. Especula-se ainda que o H1N1 tenha entrado no Brasil, impregnado em algumas notas de dólar, que eram mostradas como salvo conduto ou santo senha para adentrar certas repartições. Isso pode querer dizer que atos secretos e o H1N1 estão intrinsecamente ligados. Isso aconteceu por um pequeno descuido, por que os dólares, depois de fazer um tour pelas ilhas Cayman, deveriam ter voltado pro Brasil devidamente lavados. Já foram registrados protestos veementes por parte dos contratantes contra a agência de turismo responsável pelo passeio dos dólares, que aguardam ansiosos as desculpas e o desconto no serviço de lavagem mal efetuado.
Abro agora um parágrafo para louvar a abnegação, o espírito de sacrifício, o amor pelas causas populares, e o desapego pelo bem estar dos nossos senadores. Isso, inclusive, justifica os jetons, os auxílios moradias, as despesas extras para acompanhantes e outras pequenas compensações, que poderiam culminar em outro ato de igual nobreza: o haraquiri. Sim, eles poderiam empunhar a faca (que não deve ser pequena) usada para fatiar o bolo secreto, formar um grande círculo, proferir algumas palavras a título de pedido de perdão e zás! abrir os respectivos buchos deixando suas fétidas entranhas no enceradíssíssimo piso do Senado. “Mas poderá haver uma disseminação do vírus porquino”, pensarão alguns. Não, porque os nobres “haraquiristas”, preventivamente, já teriam acionado um sistema de auto-incineração, queimando assim os seus corpos, seus pecadilhos e purificando assim a imagem do Senado e da nação braso-tupiniquim. Aí, então, a nação, agradecida, faria uma sepultura simbólica, do tipo vala comum, dando a eles o título de mártires, construindo uma enorme lápide de concreto e gravando nela o slogan preferido pelos políticos em época de eleição: "Sacrificados pelo Bem Maior da Nação".
Edvair Ribeiro 13/08/2009
*Edvair Ribeiro é Epidemiologista e se dedica a estudar as pragas
políticas e sociais do nosso país.
formado na Universidade Estadual C.E.F. São José
sua tese de mestrado foi baseada nos estudos
da gripe porquina.
Edvair não tem uma coluna fixa no blogue,
mas mesmo assim publica toda semana.
sinceramente eu tenho medo de dar
uma coluna a ele.
d.b.; co-editor pentelho que abandonou
o blogue às traças há mais de um mês.
por Edvair Ribeiro*
Dizem que o estado do Maranhão está para Sarney assim como a Líbia para o Kadafi, a Bahia pros ACMs, o Irã pros Aiatolás (nada a ver com “baitolás”) e agora, na America do Sul, a Venezuela para o Chavez, não aquele besta mexicano, mas o outro, que também é besta. Só que... Bem, deixa pra lá. Mas falando do Sarney, dizem que lá ele é nome de praça, de rua, de ponte, que tem uma estátua na entrada e na saída do estado, isso eu não sei como, porque dizem que o estado só tem uma entrada, que em consequência também é a saída. Que fique bem claro, estou passando a informação como me foi passada, por que eu nunca fui ao Maranhão, e, apesar de ter muitos amigos maranhenses, lá eu devo ser uma persona non grata. Dizem que uma vez, colocando os pés em solo maranhense, os bruxos do Codó se apossam automaticamente do seu pensamento, e tendo eu pensado o que penso do ilustríssimo filho de um Sarney, que é o Sarney, penso que a minha presença lá é indesejada. Se bem que já foi oficializado secretamente, em atos secretos do Senado, e depois expressado valentemente pelo deputado Sergio Moraes, o defensor do construtor de castelos, que Sarney e os demais 80 ocupantes do nosso grandioso Senado se lixam para o que pensa o povo, mas mesmo assim, eu, um humilde integrante do povo, temo que indo até lá e passando sob o crivo telepático dos magos do Codó a serviço dos Josés do Sarney (dizem que ele não autoriza um único ato secreto antes de consultá-los) eles, os Sarneys, resolvam lixar as calçadas de paralelepípedos de uma das avenidas Sarneys com o meu couro de quilombola. Eu me lembro, como se fosse hoje (era assim que minha avó - que Deus a tenha - começava uma narrativa), da indignação do Sarney quando, Presidente da República, ao se sentir ofendido pelo Fernando Collor (o pioneiro do impeachment e agora senador). Diante das câmeras, ele lustrou o bigode, estufou o peito e passou esta reprimenda via mídia para o Collor: “Rapaz, se você almeja o cargo, demonstre algum respeito pela liturgia do mesmo”. O Collor não tomou o conselho ao pé da letra e tentou fazer do País uma "República das Alagoas" em parceria com o PC Farias e por outros que reinam pelo Senado)mas à revelia das lideranças dos atos secretos. Resultado: foi banido do cargo. Ficou uns dias de molho e voltou nos braços do povo alagoano. Quero aqui isentar os eleitores da Heloisa Helena pelo resultado desse triste escrutínio. Hoje, nós temos um Senado composto por um PMDB, que já foi MDB, que perdeu a identidade após a honrosa partida do grande Ulysses Guimarães e por uns democratas que já foram PFL, PDS e ARENA, que a velha guarda sabe o que significava. Temos também o PP que já foi PPB e PPR que também é dissidência do velho PDS. PMDB que gerou PSDB que junto, ao lado, por cima ou por baixo de outras siglas políticas, PSTU, PSL, PSC, PT, entre outros, formam o nosso grandioso Senado. Senado esse que fala em reforma política, em criação de uma nova consciência,
*Edvair Ribeiro é um exímio literato.
Quando não está escrevendo artigos,
gosta de assistir ao programa do Chaves,
não o besta, o outro mais besta, do barril.
d.b.;co-editor pentelho e fã de Chaves.
por Edvair Ribeiro*
Por estarmos vivendo na era da informática, das viagens a marte, das clonagens dos vacuns dos caninos e (isso é confidencial) dos humanos, temos nos esquecido com freqüência das nossas origens. Exemplo: há pouco mais de duas décadas e meia, os tijorroceiros - que é um termo acadêmico recentemente criado por esse injustiçado intelectual que há muito vive mendigando uma das duas cadeiras na ALRL (ACADEMIA DE LETRAS RADICAIS LIVRES) para assim conseguir a imortalidade e o direito de tomar o famoso chá de erva cidreira adoçado com rapadura que dizem ser uma delicia além de ter efeitos temperapêuticos - ou será terapêuticos? - Para designar o oleiro fabricante de tijolo e o roceiro que aqui plantava milho, feijão e algumas hortaliças, em suma aquele tipo imortalizado pelo mazzaropi. O oleiro e o roceiro tinham particularidades comuns, migravam da roça pra olaria e vice-versa isso de acordo com as conveniências e da influencia da lua no perfil psíquico e físico, o psíquico era às vezes induzido por pequenos exageros etílicos, por paixões recolhidas, não realizadas e raramente por corneação. Já o fator físico além da influência lunar era terminantemente ocasionado pela dureza da batalha diária pelo sagrado arroz com feijão de cada dia, então para evitar a futura moderníssima L.E.R. nós invariavelmente fazíamos essa permuta de afazeres. Comercializávamos fraternalmente uns capados, uns burros de carroças, umas éguas reprodutoras e de sela (que alguns chegavam a barranquear) permutávamos ainda um rádio das marcas motorádio ou vansart por uma bicicleta os dois por uma radiola e os três mais uns tijolos por um fusca ano 68, sendo essa operação mais vultosa reservada para os abastados. Comíamos pão estocado, que comprávamos aos sacos no Núcleo Bandeirante e guardávamos em latas de 18 litros, hermeticamente fechada com o propósito de mantê-los conservados. Naquele tempo o tijolo esse artesanato a base de argila água era nossa principal moeda de troca. Ah! Sim senhores, o tijolo estava para nós como estava o dólar para o resto do mundo! Por que todas as transações eram cotadas pelo preço do tijolo, vendíamos, comprávamos, trocávamos tendo como referencia o preço do tijolo que oscilava de acordo com a velha lei de oferta e procura que rege os meandros do mercado.Assim vivíamos nós, os pais de família procriando, amoitando e protegendo as filhas com o zelo de pastores de ovelhas, os rapazes uns bem intencionados tentando ganhar as graças dos pais das moças e os outros concentrando os esforços em conquistar diretamente as mocinhas em questão. Os conquistadores de sogro se apresentavam sempre como sujeitos sérios e trabalhadores, já os outros procuravam mostrar diretamente para os brotos (hoje isso tem um entonação ridícula) qualidades especiais como tocar viola, ter um pouco de grana (esses eram raros), ser bom de bola etc. Já eu -sem querer me gabar, porque entre as minhas varias qualidades está a modéstia - cultivava um perfil misto, com exceção da grana. É amigos, não tinha como fingir ter dinheiro. Às vezes ficávamos muito tempo sem irmos até a cidade, que para nós queria dizer Núcleo Bandeirante, mas nesse caso e só nesse caso foi a exceção. No final da década de 70 surgiu uma sorveteria na avenida W3 com a logomarca FÔÔDS, que, eu penso, tinha a pretensão de se transformar numa rede destas que monopolizam o mercado dado o grande investimento feito em propaganda no radio e na televisão, que pasmem! Já havia estendido o seu sinal até aqui, mas só funcionava à bateria e à gerador diesel. Pois bem, dois amigos meus, um dos quais ainda mora e é figura influente na cidade, passaram uns dois meses trabalhado e economizando com intenção de fazer uma gastança em auto estilo na cidade. Ajuntaram o dinheiro e no fim de semana azado colocaram o traje domingueiro; calça US TOP, camisa quadriculada e kichute preto, partiram para o plano piloto com escala pelo Núcleo Bandeirante, é claro! Onde comeram PASTEL, tomaram MIRINDA, passearam no mercado, comeram mais PASTEL agora com BARÉ, jogaram sinuca, “bicaram as cocotas” meio de soslaio e depois do meio dia partiram pro plano piloto para W3 SUL. Desapiaram do ônibus da Viplan na QD 414 e foram subindo e olhando vitrines, afinal não há nada mais deslumbrante para um bom capiau do que olhar as vitrines comerciais da cidade grande, ver a própria imagem espelhada, enquanto finge observar o interior da loja. Nessa andança, foram dar em frente à sorveteria FÔÔDS, onde um deles, apesar de estar com o bucho entupido de PASTEL, MIRINDA e BARÉ, ao ver no cartaz em frente da loja a imagem colorida do sorvete, que mesmo em preto e branco tantas vezes vira na televisão e lhe dera água na boca, não resistiu, adentrou na sorveteria acompanhado de seu amigo, ignorando os filhos e filhas da burguesia presente, parou diante do atendente, inclinou o quadril um pouco pra esquerda enquanto introduzia o polegar esquerdo no cós da calça US TOP, sacava a carteira do bolso direito e dizia num tom quase de intimação ao atendente:
- ME DÊ DOIS FÓÓDS DESSE AÍ RAPAIZ!
Todos os rostos presentes se voltaram na direção dos meus heróis, com expressões mistas de indignação, espanto e já imediatamente de chacota, essa ultima da parte de algum inconseqüente, porque da maneira que foi expressada num lugar publico, a palavra poderia ocasionar prisão ou linchamento, foi quando eles ouviram a correção peremptoria carregada de reprimenda por parte do balconista.
-FÓÓDS NÃO RAPAZ, É FÔÔDS, PRONUCIA-SE FUUDS!
E o nosso herói sem perder as estribeiras arrematou.
- Que seje, me de dois bichos desse ai.
Recebeu das mãos do atendente os seus dois F... Os dois sorvetes, enquanto, meio atrapalhado, pagava, recebia o troco, passava um dos F... Sorvetes pro amigo para saírem já devorando os F... Os sorvetes, que talvez pela consciência tardia do vexame tenha perdido parte do sabor. Já a sorveteria, bem... a sorveteria faliu ou mudou de nome.
* Edvair Ribeiro é crônista e tem
uma cadeira cativa na ALRL, mas
esqueceram de avisar pra ele. dizam
as más linguas que ele ja trbalhou no se_
riado Um Maluco No Pedaço, interpretando
o mordomo inglês Jefrey.
d.b., co-editor pentelho e faxineiro da ALRL
Por volta do século XIII da Era Cristã, por ser um visionário, um imperador romano, o grande Cesar Sabidus I, já escaldado com a queda do Império Romano no Ocidente (476 dc) e já prevendo a queda do mesmo no Ocriente - o que veio fatalmente acontecer no ano de 1453 d.C. - resolveu estender os seus domínios até as terras do sul do globo. O grande Cesar Sabidus armou uma grande esquadra e singrou as águas do Mediterrâneo partindo do lado NE do Império, contornando a sola da bota e chegando a um lugar chamado Muro de Gibraltar, onde abriu, a poder de fogo dos canhões de Navarone e alguns golpes de picareta (já que a mão-de-obra escrava era barata e o preço da pólvora, que ainda não tinha sido inventada, era altíssimo), uma fenda de largura suficiente para passar suas caravelas - fenda essa hoje chamada de Estreito de Gibraltar - e desembocou no Oceano Atlântico. Há uma lacuna na história, porque historiadores de fatos meio inconsistentes afirmam que Cesar Sabidus I deitou-se com algumas portuguesas, não se sabe se numa das aportagens para reabastecimento ou se numas dessas refregas em alto-mar, ou mesmo se o fato se deu em um trato comercial e empresarial com o clã dos Cabrais, se bem que para rimar seria mais interessante escrever Cabral. Uma coisa, porém, é certa: antes de alargar o Estreito de Gibraltar, o grande César Sabidus deu um tempo em Portugal, onde passou uns dias, tomou uns potes de vinho, gerou uns descendentes, legitimou alguns deles, largou outros à mercê da bastardia, retardou o reinício da viagem e pode ate ter saído na frente de Cabral, aportando no Brasil pelo norte, mais ou menos por Natal, deslegitimando assim a teoria portuguesa do descobrimento. Bom, caros leitores, conjecturando, fazendo uns cálculos náuticos e geográficos aleatórios e imprecisos, eu consigo entender porque demorou tanto para chegar à costa N do Brasil, no Rio Grande do Norte, por volta de 1490, por que é fato comprovado por tarimbados PhD’s da mui famosa e renomada internacionalmente no exterior FCNHLRBRLSA, FACULDADE DE CIÊNCIAS NÁUTICAS E HISTÓRICAS LUSO ROMANA BRASILEIRA RADICAIS LIVRES SOCIEDADE ANÔNIMA, que foi o grande Cesar Sabidus XXVI, vigésimo sexto da linhagem dos SABIDUS, quem primeiro aportou nas terras brasileiras. Sim, caríssimos leitor@s! Ele chegou de mansinho, sem estardalhaço, pois no caminho, quer dizer em alto-mar, foi notificado por um coiteiro (nada a ver com coito, mas sim com quem acoita esconde, entende?) de quem tomou conhecimento numa mensagem enviada pelo sistema pombo-correio, que o Império Romano no Oriente também caíra. Então Cesar Sabidus XXVI tomou a seguinte decisão: aboliu de vez a já em desuso saudação: “Ave, César!”. Chegou ao Brasil no anonimato, fez amizade com os silvícolas locais e, de miscigenação em miscigenação, foi povoando o terreno e expandindo sua descendência. Como durante sua estada em Portugal, César contratou, por força das circunstâncias, uns navegadores portugueses e algumas piriguetes, digo, raparigas portuguesas. A mistura culminou na formação de pequenos clãs como o do César Joaquim, César Manoel, César João e - o mais nobre de todos - que manteve a dignidade e a tradição, sobreviveu e venceu ao tempo e às circunstâncias nada propícias e que tem um representante em São Sebastião: trata-se, pacientes leitores, do clã dos Julius Césares, que vem a ser uma mistura sagrada dos guerreiros romanos, dos navegadores portugueses, do povo livre da África e de bandeirantes pernambucanos. É por esse Júlio Cesar, senhores, que nós, dos Radicais Livres da cidade de São Sebastião, nos colocamos em expectante e espectral expectativa para o alvorecer do dia 26 de maio do 2009° ano do nascimento de Nosso Senhor Jesus Cristo, que vem a ser o dia do aniversario natalício do grande Júlio Cesar, ou melhor, JÚLIO CESAR, O GRANDE que é não apenas o resultado de uma experiência testosterônica espermatozóidica progesterônica ovular, mas também detentor de doses maciças de amor e ternura, que resultou nesse monstro movido a emoção. E, caríssimos, mesmo tendo o grande Cesar Sabidus abolido a saudação à romana, eu, Edvair Ribeiro, dos Santos, em nome do sangue dos quilombolas que me precederam, ousadamente a revogo e brado:
AVE, JÚLIO!
AVE, CÉSAR!
VIDA LONGA, RADICALISTA!
EDVAIR RIBEIRO DOS SANTOS, 25 DE MAIO DE 2009 ÀS 23h59min
As vicissitudes do caráter humano se manifestam de acordo com a sua colocação no tempo e no espaço e do cargo ocupado pelo individuo, E ao afirmar isso eu estou apontando o dedo pro meu próprio peito, mas antes vamos definir que peito é esse. É o peito de um goiano, imigrante do estado de Goiás que ainda menino, no ano 1966 chegou num lugarejo alcunhado, papuda (hoje São Sebastião) localizada, nos fundos do quintal de um quartel chamado Brasília, comandado por mãos de ferro por generais, brigadeiros, almirantes e os seus subordinados sendo que os últimos, eram espezinhados pelos primeiros que, ao mesmo tempo lhes outorgavam o direito de espezinhar a nós o povo, mesmo se não lhes déssemos motivo. Por estar localizado no fundo do quartel, num amplo vale abaixo de um grande platô, e as forças que compunham as armas que o comandavam, usar esse platô para praticar (até hoje isso não está bem explicado) aula de tiro. Nós, que morávamos no sopé do dito platô, na região da vila do boa,tínhamos que conviver com o matraquear das armas e os silvos das balas. Lembro-me que, aqueles foram os tempos que os americanos caíram na besteira de invadir o Vietnam para tomar aquela memorável surra, que os levou depois a criar Caricaturas de heróis como bradok, Rambo etc. E sob o som do matraquear das metralhadoras e dos fuzis falls, várias vezes vi minha mãe ajoelhar e rezar para são Sebastião que, mais tarde veio Ser o santo padroeiro do lugar não deixar a guerra chegar até nós, porque na nossa conceituada ignorância o vietnan era bem ali. O que eu também me recordo é que eram esses senhores, os militares, que permitiam abrir e fechar portas, soltar e mandar prender ouvir e mandar fechar bocas. Eram eles que delimitavam os espaços, que colocavam e tiravam os cones. Vinte anos depois fomos agraciados com uma pseudo liberdade, o sistema governo democrático que seria gerido de acordo com os anseios do povo, quer dizer liberdade para se expressar, ir e vir escolher representantes etc., mas se esqueceram de dizer isso ao Sr Roriz e seus cabos eleitorais, estando ele e seus asseclas num evento na cidade satélite do riacho fundo ao avistar um negro com a camisa vermelha do PT no meio do mar azul formados pelos rorizistas exclamou:- olha La gente um crioulo petista vamos vaiá-lo. E tome vaia no negão por ter se atrevido macular aquele espaço de cores celeste com aquela aargh! Cor vermelha dos comunas, e (aqui uma pausa pro sinal da cruz) do tinhoso. Por não ter levado em conta, que aquele espaço estava marcado e delimitado por cones e era restrito, para Sr Roriz e seus (cupinchanheiros) e que os cones deviam ser respeitados só eles podiam tirar colocar e definir quem e que cores poderiam ser ostentadas dentro dos limites deles, os cones. Fiquei indignado afinal estamos numa democracia pô, não é certo ridicularizar uma pessoa, em razão de suas convicções ideológicas. Bom passou o tempo, rolaram as pedras, correram às águas, eu vim parar no grupo dos que, promovem os eventos, arregimentam pessoas e que às vezes, de jeito meio que sutil, chega a dar as cartas e também delimita as áreas, utilizando cones. Durante a realização de um evento em São Sebastião, me dei conta, que o fato de poder tirar e colocar o cone culmina às vezes na mais pura ostentação poder, que foi o que senti ao parar o veiculo por mim conduzido, numa fronteira delimitada por cones e ao afastá-los, com a autoridade a mim investida pela situação, sentir olhares de inveja e raiva da parte de alguns condutores, que eram obrigados a contorná-los. Confesso que por um breve momento, tive que lutar contra uma súbita vontade de me dirigir essas pessoas fita-las e dizer; escutem caras, hoje, quem tira, coloca e manda tirar os cones sou eu! Portanto, contornem, circulem, se mandem, sumam!- cara, os cones me imbuíram uma sensação de autoridade, parca, mas mesmo assim autoridade. Eu agora, ciente da frágil estabilidade do meu ego, diante do poder investido pelo manuseio dos cones, passei praticar essa tal de respiração diafragma, que dizem, morigera as atitudes, estou até pensando em fazer ioga, para controlar esses súbitos impulsos de autoritarismos cônicos ou cômicos, que são preocupantes, pois podem me transformar num famigerado déspota. Ou num idiota, reconhecidamente medíocre, com arroubos de autoritarismos. bai Edvair Ribeiro
