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DAVI E GOLIAS

Personagens:
Davi
Jonatas
Golias
Moça

ATO ÚNICO
O esquete se passa em um lugar neutro. A definição fica a critério do grupo que for montar.

(A cena começa com Jonatas e Davi treinando, para a luta que esta por vir).

DAVI – ah jonatas você acha que isso vai dar certo?
JONATAS – oh Davi quando foi que eu te coloquei em alguma enrascada?
DAVI – só essa semana foram cinco, e olha que ainda estamos no inicio da semana!
JONATAS – mas de quantas eu te tirei?
DAVI – nenhuma! Se não fosse a mão de Deus eu tava enrolado!
JONATAS – mas quem sempre fica na intercessão?
DAVI – você!
JONATAS – então, se não fosse por minha intercessão você só se daria mal. Então não reclama e treina!
DAVI – ah jonatas eu já to cansado! Se continuar assim na hora da luta eu não duro nem um round!
JONATAS – ta bom! Mas esse tal de Golias já devia ter chegado!
DAVI – acho que ele ficou com medo da minha força!
JONATAS – é mais fácil ele ter ficado com medo da tua feiúra!
DAVI – como é? Se continuar com essas gracinhas eu vou embora e não luto com esse tal de Golias, afinal esse é o ano apostólico de Isaque e não de Davi, então Isaque que lute com ele!
JONATAS – não faça isso, eu só tava brincando! E você não pode desistir da luta, se você desistir você não conquista a filha do rei!
DAVI – ah, a filha do rei! Ela é linda Jonatas, ela é fabulosa, ela é minha musa!
JONATAS – ta vendo e você querendo desistir!
DAVI – é verdade jonatas, você tem razão! Vamos treinar mais! (treinam por uns minutos).
JONATAS – pronto, acho que você já está pronto!
DAVI – quero ver agora quem vai ser o vagabundo que vai me derrubar!
JONATAS – é isso ai! Mas esse treino me deixou com fome!
DAVI – eu também! Tem uns pães na minha bolsa pega lá!
JONATAS – oh Davi! Mas esse pão ta mais duro que pedra!
DAVI – isso é impossível! Eu os comprei faz 15 dias! Vou processar aquela padaria!
JONATAS – da pra derrubar um burro com ele!
DAVI – falando em burro, eu acho que o feioso não vem! Ganhei por W.O. eu sou o poderoso Davi! Quem é que pode contra mim? (enquanto Davi fala entra em cena um homem bem alto e com cara de mau. Jonatas paralisa olhando pra cima). O que foi Jonatas? Parece que viu um fantasma? Não tema, pois o super Davi está pra lhe proteger! (Davi esbarra em Golias). Eu não sabia que aqui tinha uma pilastra? (Davi olha pra cima e começa a tremer ate desmaiar).
JONATAS – acorda amigo, acorda. Não me deixa sozinho com esse monstro! Acorda! (Davi acorda).
DAVI – ai, oi! Onde estou? Quem sou? Pra onde vou? O que aconteceu?
JONATAS – aquilo! (aponta pra Golias).
GOLIAS – qual de vocês é Davi? (com a voz de mau).
DAVI – é ele! (apontado pra Jonatas).
JONATAS – é ele! (apontado pra Davi)
DAVI – é ele!
JONATAS – é ele
DAVI – é ele!
JONATAS – é ele! (a filha do rei entra em cena).
MOÇA – oi rapazes?
OS DOIS – oi! (com cara de bobo, se esquecem ate de brigar).
MOÇA – qual do dois é que quer se casar comigo!
DAVI – sou eu!
JONATAS – não. Sou eu!
DAVI – sou eu!
JONATAS – sou eu!
DAVI – sou eu!
JONATAS – sou eu!
MOÇA – chega! Qual dos dois é Davi!
DAVI – depende se for pra casar com você sou eu, mas, se for pra enfrentar o feioso, ai Davi é ele!
MOÇA – mas pra casar comigo tem que derrotar o feioso!
GOLIAS – você vai morrer!
DAVI – e agora Jonatas? O que eu faço?
JONATAS – te vira! Você queria jogar a batata quente na minha mão, agora é contigo!
DAVI – que isso Jonatas? Onde está a nossa amizade? Eu te conheço desde a infância. Eu me lembro de ver você comendo terra!
JONATAS – claro isso foi sábado passado! Quando eu cai do jumentinho!
DAVI – mas eu estava lá pra te socorrer!
GOLIAS – o casal vinte já decidiu quem vai morrer primeiro? To com pressa!
DAVI – casal vinte não! Olha o respeito! (com raiva e indo pra cima de Golias).
GOLIAS – como é?
DAVI – vinte não, vinte e quatro! (abraçando Jonatas)
MOÇA – ih! Essa coca é fanta!
JONATAS – me larga que tu ta queimando o nosso filme!
DAVI – desculpa! É que ele me assustou!
JONATAS – agora você vai ter que lavar a nossa honra! Vai e enfrenta-o!
DAVI – mas como eu vou fazer isso Jonatas?
JONATAS – vai lá e fala coisas assustadoras pra ele! Coisas horrorosas!
DAVI – coisas horrorosas? Assustadoras? Hum já sei!
JONATAS – então vai lá!
DAVI – coisas assustadoras, horríveis! (falando pra Golias). Bicho papão, mula sem cabeça, curupira, Jack o estripador, Jason, fredie gruguer, gollun! (Jonatas puxa Davi).
JONATAS – o que foi isso?
DAVI – você me pediu pra falar coisas assustadoras, eu falei um monte todo mundo tem medo desses monstros!
JONATAS – mas quem tem medo disso é criança! Você tem que falar coisas pra assustar um adulto! Entendeu?
DAVI – ah! Entendi! Assustar um adulto? Assustar um adulto? Hum, já sei! (falando pra Golias).
Bin Landen, Bush, Fernandinho beira-mar, Saddam Hussein, Adolf Hitler, marcos Valério, Roberto Jéferson, Roriz! (Jonatas puxa Davi).
JONATAS – você ta doido? Eu pedi pra você assustar ele e não a mim! Poxa vida Hitler e Roriz ninguém merece!
DAVI – e agora o que eu faço?
JONATAS – você vai chegar lá e mostrar pra ele o que você sabe fazer!
DAVI – você tem certeza Jonatas?
JONATAS – tenho vai lá e mostra pra ele o que você sabe fazer! Aproveita e impressiona a filha do rei também!
DAVI – está bem, o que eu sei fazer? O que eu sei fazer? Hum já sei! (Davi se aproxima deles).
Prepare-se seu feioso, eu lhe mostrarei o que eu sei fazer! (puxa do bolso um cachecol feito de crochê). Venha que lindo! Você gostou?
MOÇA – adorei! Você tem outras cores?
DAVI – um monte! Depois eu te mostro! (Jonatas puxa Davi).
JONATAS – o que foi isso agora?
DAVI – você me pediu pra mostrar aquilo que eu sei fazer, então mostrei pra eles o dom de fazer crochê!
JONATAS – depois você não quer que suspeitem de você? Eu que você mostre seus dons de luta! Impressione ela com suas habilidades e assuste o feioso com os seus golpes!
DAVI – impressionar com os meus golpes? Impressionar com os seus golpes? Hum já sei! (solta-se uma música dançante e Davi começa a fazer movimentos esquisitos misturando dança e luta).
JONATAS – você deve ter caído do berço! Só pode!
DAVI – você me pediu pra impressionar, eu impressionei!
JONATAS – impressionou! Ela deve estar tão impressionada que ela nunca mais vai querer te ver!
GOLIAS – como é que é? As mocinhas vão ficar brincando de casinha?
MOÇA – ai que demora pra se tomar uma posição! Decide ou luta ou não luta! Mas lembre-se que se você não lutar você não se casará comigo, e eu te achei tão lindinho! (Davi se treme todo).
DAVI – você ouviu Jonatas ela me achou lindinho!
JONATAS – eu sabia que ela tinha um problema, ou era doida ou cega!
DAVI – o que?
JONATAS – nada não! Mas agora você não tem pra onde correr! Você vai ter que enfrentar o gigante se quiser ser um conquistador!
DAVI – está bem! Ai Senhor! Ajuda-me senhor, me da forças pra lutar, e vencer o meu inimigo!
GOLIAS – Senhor? O teu Deus nunca te ajudará e o teu cadáver hoje mesmo eu darei aos urubus!
DAVI – o que? Você ouviu Jonatas ele falou que vai dar o meu cadáver aos flamenguistas!
JONATAS – mas não se preocupe!
DAVI – por quê?
JONATAS – flamenguista é igual a espermatozóide, de cada um milhão só um vira gente!
DAVI – mas mesmo assim eu não vou levar essa afronta pra casa! Ele subestimou o meu Deus e a minha pessoa e isso é demais pra mim!
JONATAS – o que você vai fazer?
DAVI – tive uma idéia! Me dê o pão!
JONATAS – você vai comer agora?
DAVI – me dê e observe! (agora falando com Golias) Venha e será destruído, hoje você conhecerá o poder de uma unção que faz os gigantes serem esmagados pelos pés apostólicos.
GOLIAS – duvido!
MOÇA – eu nem quero ver! (Golias corre em câmera lenta em direção a Davi que está com um pão na mão e o atira em Golias que cai mortalmente ferido, ainda em câmera lenta Davi corre para os braços da filha do rei e Jonatas se junta a eles).
MOÇA – você conseguiu? Eu nem acredito! Como foi?
DAVI – simples gatinha! A mão poderosa do senhor está sobre os seus filhos capacitando e habilitando a serem sempre mais que vencedores!
JONATAS – que massa! Esse pão é apostólico! Mas e agora? O que faremos?
MOÇA – agora é hora de você enfrentar outra fera!
DAVI – quem?
MOÇA – o meu pai ora essa! Você vai ter que fazer o pedido formal pra ele!
DAVI – pra quem matou um gigante, o seu pai é moleza!
JONATAS – é isso ai! Vamos que eu quero conhecer o palácio da princesa!
DAVI – menos Jonatas, bem menos, quase nada!

FIM

CÉSAR CAVALCANTE

JUVENAL E A DESCOBERTA DO AMOR

(A CENA COMEÇA COM TODOS OS ATORES ENTRANDO EM CENA, VINDO DO MEIO DO PÚBLICO CARREGANDO CÉNARIO).

(O CÉNARIO PODE SER UMA CADEIRA, UMA ARARA DE ROUPAS, UM BIOMBO E UMA TROUXA DE ROUPA PRESA POR UM CABO DE VASSOURA).

VOZ EM OFF: Respeitável publico, é com muita alegria que nós do projeto amar entramos em cena. E é com imenso prazer que apresentamos a vocês um espetáculo, charmoso, inteligente, audacioso, enigmático, amoroso, cômico, dramático e de uma beleza imensurável! (A CADA CARACTERÍSTICA OS ATORES FAZEM A EXPRESSÃO CITADA). Enfim tudo de bom! Desliguem seus celulares e um ótimo espetáculo.

(ASSIM QUE A VOZ EM OFF ACABA DE FALAR OS ATORES COMEÇAM A ENCENAR. OS QUE NÃO ESTÃO EM CENA VÃO PARA TRAZ DO BIOMBO).

PAI – mas meu filho, você tem certeza que é isso mesmo que você quer? Aqui você tem tudo, casa, comida, seus amigos, e principalmente, muito amor e carinho.
JUVENAL – tenho pai. Eu quero viver novas experiências, novas sensações, novas vibrações, enfim tudo de bom.
IRMÃO – deixa pai, deixa esse prego ir embora logo, eu sei o que ele quer, ele quer é cair na farra, mas ele vai ver o que é bom!
PAI – está bem, você é livre para fazer o que você bem entender, gostaria que você ficasse perto de mim, mas se você não quer, aqui está a sua parte na herança. Adeus filho!
JUVENAL – obrigado pai! E adeus, vou seguir minha longa caminhada. Adeus meu irmão.
IRMÃO – vai logo seu traíra. Desaparece da nossa vida! (O PAI E O IRMÃO SEM DE CENA).
JUVENAL – É... A caminhada ate a cidade vai ser longa e demorada! (ELE DÁ UM PASSO E CHEGA A CIDADE).
JUVENAL – finalmente cheguei a cidade! Pensei que nunca fosse chegar! Nossa isso aqui é maior do que eu pensava, vai demorar um tempão ate eu conhecer todo mundo. (ENQUANTO ELE FALA OS ATORES VÃO ANDANDO, ENTRANDO E SAINDO DE CENA PARA FAZER MOVIMENTO).
JUVENAL – eu acho que vou precisar da ajuda de alguém para me hospedar e conhecer bem está cidade! (ELE TENTA PEDIR AJUDA AS PESSOAS QUE ESTÃO PASSANDO, MAS NINGUÉM DÁ ATENÇÃO A ELE. MAS UM HOMEM ESTRANHO SE APROXIMA DELE).
LÚCIFER – chamou? Chamou? Será uma honra e prazer, ajudar tão distinta pessoa!
JUVENAL – muito obrigado e muito prazer. O meu nome é Juvenal, e o seu?
LÚCIFER – (FALA PARA O PÚBLICO). Não me conhece? Perfeito! (FALA PARA JUVENAL) Lúcifer, muitíssimo prazer.
JUVENAL – (PENSATIVO). Já ouvi esse nome! De onde o senhor é mesmo?
LÚCIFER – venho de rodear a terra, mas deixemos de conversa fiada e vamos logo ao que interessa!
JUVENAL – justamente. Sabe o que eu preciso? Eu preciso de...
LÚCIFER – sei exatamente do que precisa, e vou te levar ao lugar certo.
JUVENAL – aonde?
LÚCIFER – ao apple’s nigth club!
JUVENAL – e lá é bom?
LÚCIFER – com certeza. É um lugar onde você vai ter novas experiências.
JUVENAL – (EMPOLGADO). Novas experiências?
LÚCIFER – novas sensações!
JUVENAL – novas sensações?
LÚCIFER – novas vibrações!
JUVENAL – novas vibrações?
LÚCIFER – enfim tudo de bom!
JUVENAL – tudo de bom? Nossa eu quero ir lá agora mesmo!
LÚCIFER – então vamos! (LÚCIFER VAI PUXANDO JUVENAL COMO SE FOSSE UM CACHORRINHO ATÉ A BOATE, QUE PODE SER NO BIOMBO).
LÚCIFER – chegamos. Olhe e me diga o que você acha.
JUVENAL – (JUVENAL SEMPRE OLHA ATRAS DO BIOMBO E VOLTA ESPANTADO).

O INFERNO NADA COR-DE-ROSA

A cena começa com o palco limpo. Do meio do publico surge o diabo com trajes de travesti acompanhado de seu fiel escudeiro com trajes similares (uma musica instrumental no estilo boate acompanha a entrada dos dois ate chegarem ao palco).

Diabo – que agonia! Essas noticias não chegam e me deixam estressado, estou louco pra saber as ultimas, quem morreu espiritualmente, quem esta na paralisia, quem caiu nas garras da prostituição, AI! Cuidado com as minhas unhas, mentirinha!(enquanto o diabo falava, seu filho faz a sua unha).

Mentirinha – desculpa painho!

Diabo – desta vez passa, mas da próxima...(nisso entra um grupo de capetinhas com pranchetas na mão)

Todos os capetinhas – CHEFINHO!

Diabo – ate que enfim vocês chegaram já estava tendo náuseas, quase tive um filho.

Mentirinha – eu ganhar uma irmãzinha?

Diabo – é modo falar mentirinha. Mas me contem tudo estou sedento para saber como anda o fim da espécie humana.

Capetinha 2 – pois bem chefinho, as coisas não podiam estar melhores a cada dia aumenta o índice de jovens grávidas.

Diabo – ai que loucura! Conta mais.

Capetinha 3 – conseqüentemente aumenta o índice de aborto e da depressão nos jovens.

Diabo – fantástico, estou todo arrepiado olha só!

Capetinha 1 – e não para por ai as drogas andam soltas pelas escolas, faculdades, ruas, praças destruindo as famílias.

Diabo – esta vendo filhinho como o papai é competente.

Mentirinha – você é o Maximo papai.

Diabo – continuem, agora eu quero saber sobre as igrejas como elas estão?

Capetinha 1 – bem chefinho a Igreja do corpo glorioso esta cada vez mais religiosa, eles estão discutindo, por exemplo, se é pecado usar sabonete.

Diabo – com certeza é. com o preço que o sabonete esta, isto é um pecado, e além do mais andar perfumado é luxuria.

Mentirinha – falando nisso painho é melhor o senhor e tomar banho que a catinga ta ruim ate pro capeta aturar.

Diabo – silencio mentirinha! Quem te deu ousadia me respeite eu sou autoridade nessa bodega.

Mentirinha – brincadeira painho.

Diabo – continuem.

Capetinha 2 – bem as pessoas estão esfriando o amor pelo próximo como já estava previsto e muitas Igrejas estão perecendo e o melhor de tudo é que elas não percebem.

Diabo – isto me deixa regozijado, tudo correndo as mil maravilhas, tudo 100%.

Capetinha 3 – bem chefinho só que temos um probleminha.

Diabo – probleminha? Que probleminha?

Capetinha 1 – na verdade chefinho é um problemão.

Mentirinha – agora se danou tudo.Tava tão bom pra ser verdade.

Diabo – SILÊNCIO! Eu quero saber o que esta acontecendo, vamos me informem.

Capetinhas 1 – conta você.

Capetinha 2 – não, conta você.

Capetinha 3 – eu não abro a minha boca.

Diabo – chega de frescura! Já tem fresco demais aqui, vamos comecem. Desembuche o que esta acontecendo.

Capetinha 1 – sabe o que é? É aquela Igreja... A Renascer.

Diabo – não, eles não. Sempre eles o agonia este povo me da.

Mentirinha – estressei só de ouvir esse nome.

Capetinha 2 – não contentes com a construção daquela maldita torre, que por sinal já esta quase pronta.


Diabo – nem me fale. Esta torre me causou gastrite e olha que ela nem esta pronta.

Capetinha 3 – pois bem agora eles com uma campanha de jejum de 52 dias e é direto. (diabo desmaia).

Mentirinha – socorro, pelo amor de lúcifer, alguém socorre o chefinho. Acudam!

Capetinha 1 – eu falei pra ninguém conta nada para ele.

Capetinha 2 – acontece sempre que ele ouve uma noticia dessa.

Capetinha 3 – se lembra quando o apostolo Paulo se converteu foi à mesma coisa.

Capetinha 2 – e quando ele soube da conferencia apostólica? Aquilo foi chilique.

Capetinha 1 – e quando aquele Bispo foi para a Brasília, o barbudo, pense no chefinho nervoso, multiplique por mil e acelera.

Mentirinha – silencio ele esta acordando. Tudo bem papai.

Diabo – um caminhão me atropelou?

Mentirinha – não painho, foi só a noticia do jejum.

Diabo – raios e trovões, que absurdo quem teve esta idéia.

Capetinha 1 – foi o apostolo.

Diabo – o homem que da trabalho, mas o povo fez cara feia com essa campanha, não foi?

Capetinha 2 – pouquíssima, na verdade a revolução começou.

Diabo – a que ódio, que ódio dessas coisas. Eu vou matar todos eles.

Capetinha 3 – eu acho que vai ser difícil, pois com esse jejum eles estão revestidos da glória do criador.E como conseqüência mais pessoas vão servir ao criador por causa da unção que aumenta a cada dia na vida desse povo.

Mentirinha – eu vou atacar. Com as minhas investidas provocarei a divisão no meio deles.

Capetinha 1 – concordo, mas tem um pastor, que é um bofe, esta promovendo a união dos jovens e colocando santidade no meio deles.E os jovens estão sendo libertos de tudo aquilo que lançamos contra eles.

Diabo – eu sabia que esse pastor burguês ia me dar trabalho.

Mentirinha – mas ele é gatinho.(todos suspiram).


Diabo – já chega eu não agüento mais. Essa Igreja da muito trabalho, eles vendem jornal, vendem revista, vendem rifa, tem rap, tem rock, tem dança, tem teatro, alias o rapaz do teatro também é uma gracinha.

Capetinha 2 – é verdade, mas ele vai virar diácono.

Diabo – essa é demais para mim. Era só o que faltava. (os jovens do P.A começam a cantar um louvor) que barulho esse?

Capetinha 1 – é o pessoal da renascer.

Capetinha 2 – eles começaram a louvar.

Capetinha 3 – e toda vez que eles louvam, o senhor já viu né?

Mentirinha – socorro painho! O inferno ta tremendo!

Diabo – socorro eles querem me destruir, vamos fugir! Eu quero distancia desse povo, fui.


FIM

O INIMIGO

A cena começa com três palhaços, saindo do meio do público, cantando, dançando e brincando do o público, até chegarem ao palco.

GELEIA – oh pessoal, hoje eu to afim de brincar.
MEIO METRO – mas a gente vai brincar de que?
BENGALA – (pensativo) Hum... Que tal se a gente brincar de quem tira a meleca do nariz?
GELEIA – credo! Mas isso é muito nojento!
BENGALA – então vamos brincar de quem cospe mais longe.
MEIO METRO – se ta doido! Pode acertar em alguém da platéia.
BENGALA – já sei! Vamos brincar de quem arrotar mais alto.
GELEIA – nossa como você é porco.
BENGALA – vocês são sem graça. Minhas idéias são geniais.
MEIO METRO – já sei. Vamos perguntar pro pessoal de que eles querem brincar.
GELEIA – e ai pessoal vocês querem brincar de que? (momento de interação com o público).
BENGALA – tive uma idéia massa.
MEIO METRO – lá vem outra idéia asquerosa. O que é agora?
BENGALA – vamos jogar vôlei!
GELEIA – eco vôlei é... Vôlei... Vôlei é massa. Taí gostei.
MEIO METRO – beleza, então vamos formar as equipes. De um lado eu e bengala. (levando bengala pro seu lado).
GELEIA – e do outro eu e bengala. (arrastando bengala pro seu lado).
MEIO METRO – não o Bengala é meu.
GELEIA – não o Bengala é meu. (uma puxa ele para um lado e a outra pro outro lado).
BENGALA – calma ai pessoal. Tem Bengala pra todo mundo. (se soltando). E além do mais ta faltando alguém aqui.
MEIO METRO – é verdade. Mas quem?
GELEIA – vamos fazer a chamada, pra ver quem faltou. (tira um papel do bolso e lê). Bengala?
BENGALA – presente.
GELEIA – meio metro?
MEIO METRO – presente!
GELEIA – geléia? Presente! Krazyback? Krazyback?
MEIO METRO – cadê o krazyback?
BENGALA – (para o público) vocês viram o krazyback?
GELEIA – vamos procurar o krazyback! (eles saem pelo meio do público, procurando o krazyback).
TODOS – krazyback? Oh krazyback? Cadê você rapaz? Homem apareça. Você viu o krazyback. Onde ta esse cabra? (de repente entra krazyback com um pedaço de papel na mão e chorando freneticamente. E parando no palco, os outros vão lá pra ver o que aconteceu).
MEIO METRO – o que foi que aconteceu krazyback? (krazyback tenta falar, mas só chora).
BENGALA – não entendi, fala direito. (kazyback fica chorando e apontando para o papel que segura na mão).
GELEIA – o que tem o papel? Deixa eu ver. (geléia pega o papel olha e começa a chorar).
MEIO METRO – meu Deus o que foi? O que está escrito no papel?
GELEIA – (falando e chorando). É que eu não sei ler.
MEIO METRO – fala sério! Me dá esse papel aqui. (pega o papel da mão de Geléia, ler e começa a chorar também).
BENGALA – o que foi? O que ah de tal horrendo nesse papel? Que você ta chorando?
MEIO METRO – é que eu também não sei ler.
BENGALA – essa é demais pra mim. Deixa eu ver esse papel. (pega o papel e olha e começa a chorar).
GELEIA – por que você ta chorando?
BENGALA – é que eu esqueci os meus óculos de leitura e ta tudo embaçado. (todos choram).
MEIO METRO – (parando de chorar) espera um pouco. A gente ta chorando sem motivo. Oh krazyback engole o choro.
KRAZYBACK – engoli.
GELEIA – respira fundo.
KRAZYBACK – respiri.
BENGALA – parou?
KRAZYBACK – pari.
MEIO METRO – então conta pra gente o que está escrito nessa carta?
KRAZYBACK – aqui ta dizendo que o nosso inimigo está vinda para roubar a nossa paz, matar nossa esperança e destruir a nossa alegria.
GELEIA – mas ai ta dizendo quando ele vem?
KRAZYBACK – não. Ele pode chegar a qualquer momento.
BENGALA – pois ele pode vir que eu vou mostrar pra ele meus golpes de karatê. (ele faz gestos exagerados como se estivesse lutando. De repente eles ouvem uma risada assustadora e o bengala desmaia).
MEIO METRO – bengala! Bengala! Acorda bengala, bengala acorda.
BENGALA – a corda eu vendi e comprei balinha. Hã o que foi? Onde estou?
KRAZYBACK – você estava mostrando seus golpes de karatê quando você desmaiou ao ouvir a risada.
BENGALA – eu não desmaiei ao ouvir a risada, é que eu sofro de labirintintismose. (eles ouvem a risada de novo e todos se abraçam tremendo).
GELEIA – e agora o que vamos fazer?
MEIO METRO – valei-me meu Deus.
BENGALA – ai mãe preta e banguela me ajude.
KRAZYBACK – calma, calma. Eu tive uma idéia. Vamos nos separar pra que a gente possa enxergar melhor. E ver quando esse nosso inimigo vier nos atacar. E quando ele vier um avisa para o outro. Beleza?
MEIO METRO – boa idéia. Eu vou verificar se ele vai estar na minha casa embaixo da minha cama.
BENGALA – deixe de ser frouxo que essa função é minha.
GELEIA – é melhor a gente não perder tempo se não esse tal de inimigo vai pegar-nos desprevenido.
KRAZYBACK – então vamos. (eles se separam, cada um vai para um lado de modo que um fica de costas para o outro e não se vêem. E ficam fazendo gracinhas com o publico. Nisso o inimigo entra com uma roupa preta e com uma mascara e vai atacar um por um).
INIMIGO – olá palhacinha!
GELEIA – olá. (ela responde sem olhar pra ele. E conversa com ele sem olhar pra ele).
INIMIGO – o que você está fazendo aqui?
GELEIA – eu to esperando um tal de inimigo aparecer.
INIMIGO – e quando ele aparecer você vai fazer o que?
GELEIA – ah eu vou... Eu vou.... Você sabe que eu não sei. Eu acho que se ele aparecer eu vou. (se vira e olha para o inimigo e ela começa a tremer). EU VOU CORRER. (e sai correndo).
INIMIGO – um já foi. Só faltam três. Olha palhacinha.
MEIO METRO – oi. (responde sem olhar pra ele, e conversa sem olhar pra ele).
INIMIGO – o que você está fazendo?
MEIO METRO – eu estou observando. Pra ver se eu avisto o meu inimigo se aproximando.
INIMIGO – e como é este inimigo?
MEIO METRO – ele é... ele é... é verdade eu não sei como é ele, mas eu acho que ele é... (se vira e vê o inimigo). HORRORIVEL. (e sai correndo).
INIMIGO – isso vai ser mais fácil do que pensei. Vamos para o próximo.
Olá palhacinho.
BENGALA – oi. (a mesma coisa das outras cenas).
INIMIGO – o que você está fazendo?
BENGALA – estou esperando um sujeito descarado chegar.
INIMIGO – e quem é?
BENGALA – é um tal de inimigo.
INIMIGO – inimigo?
BENGALA – pois é. E isso lá é nome de ser dar pra alguém. Um ser desse deve ser filho de uma chocadeira.
INIMIGO – o que?
BENGALA – mas é.
INIMIGO – você devia ter mais respeitar o que você não conhece.
BENGALA – isso é coisa de covarde. Se eu ao menos eu conhecesse talvez eu tivesse medo dele.
INIMIGO – então. Prazer eu sou seu inimigo.
BENGALA – prazer eu sou o Ben... (ele se vir a vê o inimigo e começa a tremer). Ben... MAMÃE! (e sai correndo).
INIMIGO – só falta um. Esse vai ser fácil. (o inimigo fica sempre atrás do krazyback sem que ele perceba).
KRAZYBACK – oh pessoal vocês já viram o inimigo. Oh pessoal! Cadê vocês? Mas que amigos mais sem vergonha eu tenho. Eles me abandonaram. (falando com o publico). Vocês meus amigos? O inimigo? Aonde? Atrás de mim? (ele se vira e não vê nada, pois o inimigo fica sempre atrás dele). Vocês tão mentindo pra mim. Ah ele ta do outro lado. (ele se vira e não vê nada). Credo que coisa feia mentir é muito feio. O que? É pra eu colocar minha mão pra trás. Então ta. (ele coloca a mão pra trás e toca na cara do inimigo. E se treme todinho. Ele olha pra trás vê o inimigo e sai correndo).
INIMIGO – pronto. Já espantei todos. Agora eu vou espalhar a desesperança, vou acabar com os sonhos e com isso destruir toda a alegria. (e da uma gargalhada tenebrosa. Os palhacinhos voltam escondidos pelo fundo do palco).
GELEIA – e agora o que a gente faz?
MEIO METRO – a gente pode correr.
BENGALA – eu concordo.
KRAZYBACK – mas a gente vai deixar ele destruir tudo o que há de importante no mundo. Nós não podemos aceitar isso.
MEIO METRO – você quase me convenceu.
BENGALA – é verdade. Vamos fugir
GELEIA – Espera um pouco gente. O krazyback ta certo. Não podemos aceitar a opressão, nem o medo em nossas vidas.
MEIO METRO – e o que você sugere?
GELEIA – que um de nós vá lá e enfrente o inimigo.
KRAZYBACK – e quem vai lá?
BENGALA – vamos por idade.
MEIO METRO – então vai o mais velho.
GELEIA – concordo.
KRAZYBACK – hei eu sou o mais velho.
BENGALA – que bom que você aceitou sem reclamar.
KRAZYBACK – mas... mas...
MEIO METRO – então logo lá. (e eles ficam empurrando o Krazyback).
BENGALA – senhoras e com horas, meu povo e minha pova. Vocês verão agora o combate do século. De um lado ele que é grande, forte, assustador, asqueroso, nojento e feio. O inimigo. Uma salva de vaias pra ele. Do outro lado ele que pesa 20 kg, mede 1.30 m, e feio virado na gota. O nosso herói krazyback, palmas, muitas palmas pra ele. E agora com vocês nosso momento STAR WARS. (eles lutam como no filme star wars). E agora com vocês nosso momento MATRIX. (eles lutam como no filme matrix. Porém krazyback apanha. Os outro palhaços entram em cena e os três batem no inimigo que sai correndo).
TODOS – vencemos.
KRAZYBACK – vocês viram como eu botei ele pra correr?
MEIO METRO – ah sim com certeza.
GELEIA – o melhor de tudo que ele não vai mais voltar, pois se ele voltar vai saber que tem um povo aqui que sabe lutar por aquilo que acredita.
BENGALA – ah é? E quem são?
MEIO METRO – os xiitas. Né?
GELEIA – não. Somos nós.
KRAZYBACK – é verdade. Com a nossa união vencemos aquilo que nos oprimia. Logo a união não faz só açúcar, mas também a força.
BENGALA – ta tudo muito bom, mas eu to com fome.
MEIO METRO – eu também.
GELEIA – minha mãe fez um bolo de chocolate. Vocês querem?
KRAZYBACK – não, preferimos ficar com fome. (irônico).
MEIO METRO – eu vou desde que o Bengala não fique fazendo aquelas nojeiras igual a ultima vez.
BENGALA – ta bom. Quem chegar por ultimo é a mulher do padre.
KRAZYBACK – olha o inimigo ali bengala.
BENGALA – aonde? Aonde? (bengala fica procurando com medo).
TODOS – enganamos o bobo na casca do ovo.
BENGALA – isso não se faz. Eu tenho labirinritismose. Vocês sabiam. (todos saem de cena. A cortina se fecha).


FIM

CESAR CAVALCANTE

O SUICIDA

A CENA COMEÇA COM UM RAPAZ COM A CAMISA DO P.A SENTADO EM UMA PRAÇA! NISSO ENTRA EM CENA OUTRO RAPAZ TODO DE SOCIAL E COM UMA BIBLIA ENORME DEBAIXO DO BRAÇO!

Fariseu – ola meu jovem tudo bem?
Jovem – tudo!
Fariseu – tenho aqui uma literatura para lhe entregar!
Jovem – ah! Obrigado! Vou guardar!
Fariseu – não é pra guardar é pra ler!
Jovem – sim depois eu leio, pois eu já sou de uma igreja!
Fariseu – mas que benção, varão! E de que igreja o varão é?
Jovem – sou da Renascer!
Fariseu – como?
Jovem – sou da renascer!
Fariseu – mas isso não é igreja isso é uma seita!
Jovem – como é que é?
Fariseu – a sua igreja tem rock?
Jovem – tem!
Fariseu – o rock é vindo da parte daquele de que não deve ser nomeado! Pois todos os roqueiros são fedidos! Nunca tomam banho! E só andam de negro a cor do nosso inimigo!
Jovem – o diabo?
Fariseu – tende misericórdia senhor ele não sabe o que diz! Rapaz você deveria ter mais reverência com as coisas da bíblia! Por um acaso não te ensinaram lá que o inimigo esta a rodear a terra!
Jovem – sim e daí? Só por causa disso eu vou ter medo dele?
Fariseu – medo não respeito! E o que você está fazendo aqui? Essa praça é um tanto quanto suspeita!
Jovem – estou esperando uns amigos para irmos à água mineral, batizar a galera!
Fariseu – o que? Vocês vão naquele antro de perdição. Onde há nudez e prostituição pra batizar? Vocês são loucos?
Jovem – graças a Deus!
Fariseu – tende misericórdia senhor ele não sabe o que diz! Vocês não podem batizar ninguém sem antes fazer um curso de batismo de pelo menos uns três...
Jovem – três meses?
Fariseu – não. Três anos!
Jovem – o que? Vocês são loucos! Vocês estão indo contra a palavra de Deus!
Fariseu – nos do COSSAR nunca vamos contra a palavra de Deus!
Jovem – do que?
Fariseu – ta vendo! Vocês nem conhecem o COSSAR, que é o Conselho dos Supremos Santos Adoradores do Rei!
Jovem – ah! Já ouvi sim um rapaz lá da igreja já tinha me falado disso! Ele faz teatro lá super gente boa!
Fariseu – vocês tem teatro? Teatro é coisa de afeminado! O COSSAR proibiu o teatro, a dança, o rap, o rock e todas essas manifestações demoníacas!
Jovem – vocês são loucos! Vão expulsar todos os jovens da igreja. E deturpar a imagem do evangelho!
Fariseu – você fala isso porque não conhece o COSSAR eu te convido um dia pra você entra pra COSSAR comigo! Você vai descobrir que COSSAR é bom!
Jovem – você ta doido! Deus me livre, eu sou renascer e serei sempre!
(nisso entra um jovem todo triste e se senta no banco, ele está escrevendo em um papel).
Fariseu – então me dê licença que eu vou continuar a minha missão! (pro rapaz que está sentado). Tome meu jovem uma literatura! (o rapaz começa a chorar).
Jovem – o que aconteceu?
Rapaz – é que... É que... (começa a chorar)
Jovem – calma rapaz! Eu estou aqui pra ajudar!
Fariseu – e eu também pode se abrir!
Rapaz – é que minha vida ta uma porcaria eu não encontro mais razão pra viver!
Fariseu – mas eu tenho a saída pra você!
Rapaz – e qual é a saída?
Fariseu – Jesus!
Rapaz – e como eu faço pra encontrar Jesus?
Fariseu – simples. Ta aqui uma série de questões que você tem que responder! Depois tire copia de todos os seus documentos vá em um cartório registre tudo! Depois leve isso pra COSSAR junto com os exames médicos que já estão relacionados nessa lista!
Rapaz – tudo isso? Eu tenho uma saída melhor! (puxa uma arma de fogo e aponta pra própria cabeça), eu vou me matar!
Jovem – calma rapaz! Jesus tem uma saída pra você!
Rapaz – eu to cansado de esperar! E eu detesto cartório! Eu vou me matar!
Fariseu – ser do mal que tomou a vida desse rapaz! Eu te peço que, por favor, saia da vida desse rapaz!
Rapaz – o que? Você ta me chamando de endemoniado! Olhe que antes de me matar eu te mato!
Jovem – calma rapaz! E você seu fariseu, cale sua boca que você só ta piorando a situação!
Fariseu – meu Deus uma legião do mal! Saiam de perto, por favor! Senhor eu te peço intervem nessas vidas tu podes eu não!
Jovem – você não é crente não! Você é doido!
Fariseu – saia de perto! Eu vos peço espírito do mal!
Rapaz – chega de conversa fiada eu vim aqui decidido a acabar com a minha vida, pois foi aqui que tudo começou!
Jovem – tudo o que?
Rapaz – tudo o que eu e a Beatriz vivemos! Mas agora nada mais faz sentido!
Jovem – o que aconteceu com a beatriz?
Rapaz – o que aconteceu? Aconteceu que ela... me... me... traiu! (começa a chorar)
Fariseu – ah! Então você é corno?
Rapaz – corno? Sim eu sou! Vocês não sabem o que é isso! Vocês não sabem!
Fariseu – não sei, não sei, sei, eu sei (começa a chorar e o rapaz também chora, ambos se abraçam). Ela me traiu com um diácono da COSSAR! Me da essa arma que eu vou me matar!
Rapaz – não essa arma é minha e eu é que vou me matar! (os dois começam a brigar por causa da arma).
Fariseu – me empresta depois eu devolvo!
Rapaz – não primeiro eu! Me da essa arma!
Fariseu – ah! Deixa de ser ruim! Eu sou corno mereço morrer!
Rapaz – eu também!
Jovem – vocês estão loucos! Parem com isso! (o fariseu fica com a arma)
Fariseu – parados, senão eu atiro em vocês!
Rapaz – por favor não me mate! Não me mate! (pensando no que estava dizendo). Espera um pouco! Me mate, me mate por favor me mate!
Fariseu – não eu é que me matarei! A fernanda acabou com a minha perspectiva de ser feliz! Adeus mundo cuel!
Rapaz – por favor não faça isso! Jesus te ama e tem um plano na sua vida! Se isso aconteceu com você é por culpa dela não sua! Você é capaz de superar tudo, pois Jesus um dia disse vinde a mim todos os que estais cansados e sobrecarregados que eu vos aliviarei! Então me de essa arma!
Fariseu – você tem razão! Eu fiquei louco! Tome a arma! (entrega na mão do rapaz)
Rapaz – aha! Enganei o trouxa na casca de ovo! Agora sim eu vou me matar!
Jovem – alem de fariseu tu é burro! Como é que você entrega arma na mão de quem quer se matar! Burro!
Fariseu – eu tenho um plano! Por favor não faça isso! Jesus te ama e tem um plano na sua vida! Se isso aconteceu com você é por culpa dela não sua! Você é capaz de superar tudo, pois Jesus um dia disse vinde a mim todos os que estais cansados e sobrecarregados que eu vos aliviarei! Então me da essa arma!
Rapaz – se liga, seu prego! Isso não cola comigo não isso é papo de crente que eu ouvi no radio uma vez! Eu vou me matar e pronto!
Jovem – espera ai! Eu tenho algo pra te falar!
Rapaz – você tem 5 segundos!
Jovem – se você já ouviu no radio a palavra de Deus então você sabe que toda a transformação esta nele! Toda a alegria esta nele! Toda a prosperidade esta nele e não em mulher, não está na bebida e tão pouco nas drogas! Eu te convido a conhecer um Deus de verdade que vai te amar e provar que a felicidade plena não esta na beatriz, mas sim nele!
Fariseu – não ouça ele, na igreja dele tem rockeiro que se veste de preto e não toma banho!
Rapaz – na tua igreja tem rock?
Jovem – tem! Tem rock, tem rap, tem teatro, tem dança!
Rapaz – tem teatro? Eu adoro teatro! Não sei porque mas eu acho que tenho um dom pra isso!
Jovem – então? Ta afim de conhecer a transformação?
Rapaz – eu to! Toma (entrega a arma pro jovem).
Jovem – vamos que hoje tem batismo na água mineral pra batizar a galera e a noite tem vigília dos teens! Vai ser super legal! Vamos?
Fariseu – hei! Eu posso ir também! É que o pessoal que vai pra COSSAR me deixa muito sozinho! E eu to precisando conhecer novos amigos e um Deus de verdade!
Jovem – mas é claro! Todos são bem vindos na casa do senhor! Mas primeiro vamos trocar essas suas roupas que estão bregas pra se ir na água mineral!

FIM
CÉSAR CAVALCANTE

O CONQUISTADOR

Cena a começa com um homem bem vestido, cantarolando uma canção e, para no meio do palco. E encontra um amigo que já estava lá.

Davi – oi jonatas, tudo bem com você?
Jonatas – tudo bem Davi. Mas por que me chamou aqui?
Davi – ah meu caro amigo, foi o amor que nos trouxe aqui.
Jonatas – mas como assim? O amor?
Davi – jonatas meu amigão eu estou apaixonado por uma garota.
Jonatas – é obvio que você esta amando uma garota, você se apaixonaria por um rapaz? Mas me conata ai quem é ela?
Davi – é a Ana. Ela é linda.
Jonatas – que massa, mas, por que você me chamou aqui? Foi só para contar isso ou tem mais alguma coisa que você queira?
Davi – sabe o que jonatas? É que você é meu parceiro de oração e nos temos uma aliança. E você é mais experiente do que eu nestas coisas e eu preciso de sua ajuda.
Jonatas – sem problema nenhum o que eu puder fazer, farei para te ver bem.
Davi – valeu jonatas. Hoje eu acordei com a unção de conquistador. (nisso entra a Ana e para um pouco distante deles). Ai meu Deus ela jonatas, é ela e agora o que é que eu faço?
Jonatas – calma! Você esta no ano Apostólico de Isaque, e você é um conquistador, certo?
Davi – certo.
Jonatas – você já orou?
Davi – já.
Jonatas – então vai lá e conversa com ela. Chega junto e puxa assunto.
Davi – mas do que eu vou falar?
Jonatas – fale algo de que ela gosta. Você sabe do que ela gosta?
Davi – ela gosta de rap e hip hop.
Jonatas – então vai lá e fala disso, mas, fala como se você curtisse também.
Davi – ta bom, eu vou. (vai até Ana, e começa a falar e gingar como um rapper). E ai mina de boa, como vai as tretas, você curtiu o som dos truta? Foi violento. (Jonatas puxa Davi, Ana não entende nada).
Jonatas – você ta doido Davi? O que é que você tava fazendo ali? Parecia um chimpanzé tendo convulsão.
Davi – mas foi você que falou para eu falar do jeito deles.
Jonatas – ta bom esquece o que eu falei. Mulher apostólica gosta de ouvir coisas bonitas, fale coisas bonitas para ela. Vai lá você é um conquistador.
Davi – eu sou um conquistador, vou falar só coisas bonitas para ela. Fernando de Noronha, cataratas do Iguaçu, parque da cidade, floresta Amazônica, Porto de Galinhas, Copacabana. (jonatas puxa Davi de novo).
Jonatas – você ficou doido, o que é que você tava falando ali.
Davi – de coisas bonitas foi o que você me disse. Eu acho tudo que deus fez lindo.
Jonatas – eu sei, mas é de outra beleza que eu estou falando, entendeu agora? Vai lá homem apostólico.
Davi – eu sou um homem apostólico e vou falar outras coisas bonitas para a Ana! Carolina Dickemam, Gisele Bichen, Jenifer Lopes, Sharon Stone, Juliana Paes, Cléo Pires, Bpa Ilione, Bpa Sonia. (jonatas puxa Davi de novo).
Jonatas – o que foi agora?
Davi – você falou: de outras coisas bonitas, então eu falei. E não estou mentindo acho todas essas mulheres bonitas.
Jonatas – eu também, mas não era disso que eu estava falando. Olha vamos simplificar fale coisas doces, só coisas doces. Vai lá varão.
Davi – eu sou um conquistador, um homem apostólico e um varão e vou falar coisas doces para ela. Cocada, rapadura, pudim, chocolate, goiabada, bananada, cajuzinho, beijinho.(jonatas puxa Davi).
Jonatas – Davi você é um caso serio. Eu fiquei com diabetes só de ouvir isso.
Davi – mas eu falei só de coisas doces para ela.
Jonatas – eu ouvi e vi e estou abismado com isso, mas, não vamos desistir. Olha você tem que falar coisas que entrem pelos ouvidos e dêem água na boca. Entendeu?
Davi – mas é claro.
Jonatas – então vai lá guerreiro.
Davi – eu sou um conquistador, um homem apostólico, um varão e um guerreiro. Coisas que dêem água na boca? Já sei. Hambúrguer, pizza, lasanha, feijoada, macarronada, churrasco, buchada de bode com carne de catenga farofa D’água e rapadura. (jonatas puxa Davi).
Jonatas – realmente você é demais.
Davi – eu falei coisas que me dão água na boca. To errado?
Jonatas – não, quer dizer sim. Vamos tentar pela ultima vez, você sabe alguma poesia?
Davi – mas é claro que sei.
Jonatas – então vai lá e recite para ela. Dessa vez faz direito. Vai abençoado.
Davi – eu sou um conquistador, um homem apostólico, um varão, um guerreiro e um abençoado. Recitar uma poesia. Batatinha quando nasce espalha ramas pelo chão levo papai no bolso e mamãe no coração, o bolso se rasgou papai se arrebentou no chão, mamãe ficou viúva e casou com um coroa ricão. (jonatas puxa Davi).
Jonatas – essa foi à gota d’água. Desisto eu vou te mostrar como se faz. (jonatas vai à direção de Ana e a leva para um canto no palco, e ficam conversando em silêncio).
Davi – hei jonatas, volte aqui com ela, seu traidor! Eu sabia que eu não devia confiar nele, olha só com quem eu fui fazer aliança. Aquilo é um Judas carioca. Cuidado com quem vocês fazem amizade. (nisso Ana se aproxima de Davi e toca nele)
Ana – oi tudo bem?
Davi – tudo?
Ana – eu estava conversando com o seu amigo e ele estava falando de você para mim. Ele é seu amigo não é?
Davi – aquilo? Se eu te disser o que ele é você nem vai acreditar.
Ana – ele falou tão bem de você. Falou que trabalha na igreja, tem um emprego, gosta de estudar.
Davi – aquilo não é amigo não é um anjo, é o meu melhor amigo, é só elogio para ele. Mas o que mais ele te disse?
Ana – bem ele disse que você esta gostando de mim, é verdade?
Davi – ai é Jesus! É verdade.
Ana – que bom eu também já tinha reparado em você. Mas você sempre agiu de maneira esquisita comigo.
Davi – é, mas esse é meu jeito.
Ana – e adorei esse seu jeitinho.
Davi – o Davisinho se deu bem. Obrigado pai do céu. Mas e ai você quer ir comigo para o encontrão do P.A?
Ana – é claro que sim. Toma esse é meu numero me liga. Tchau.
Davi – tchau. Dei-me bem.
Ana – estou esperando, você me ligar. (sai de cena)
Davi –gloria a Deus. (jonatas volta ao centro do palco)
Jonatas – e ai conseguiu?
Davi – consegui, graças a deus e a você. Muito obrigado, e me perdoe eu pensei que você tinha me traído.
Jonatas – que isso Davi nos somos irmãos aliançados e eu nunca vou trair um irmão.
Davi – é ótimo esta aliançado com uma pessoa apostólica.
Jonatas – mas e agora?
Davi – agora? Agora você vai me dizer com que roupa eu vou e o que devo falar para ela lá no encontrão do P.A e...(os dois saem de cena)


FIM

CÉSAR CAVALCANTE

A LIVRE NEGOCIAÇÃO

JIVALDO – Bom dia, moço! É daqui que tão oferecendo uma vaga pra vigia?
EMPREGADOR – É daqui sim. O senhor gostaria de concorrer ao cargo?
JIVALDO – É claro! Senão o que é que eu estava fazendo aqui? Mas me diga uma coisa? é com o senhor mesmo que eu falo?
EMPREGADOR – É lógico! O senhor esta vendo mais alguém aqui?
JIVALDO – O senhor é difícil, né? Mas me diga só mais uma coisinha: o senhor quer ver meus documentos?
EMPREGADOR – Quero, sim. Me dê aqui. Como é mesmo o seu nome?
JIVALDO – JIVALDO Deméstocles, um nome fácil desses... O senhor não sabe ler não, é?
EMPREGADOR – Claro que sei. O senhor é muito folgado.
JIVALDO – E o senhor é muito do mal educado... Nem me mandou sentar...
EMPREGADOR – Queira me desculpar... Pode sentar-se doutor JIVALDO Deméstocles!
JIVALDO – Obrigado, mas não precisa me chamar de doutor, não! Só de senhor JIVALDO DEMÉSTOCLES, eu ainda não fiz doutorado, não senhor.
EMPREGADOR – Doutorado, é? O senhor pelo menos sabe ler?
JIVALDO – Claro que sei! Leio muito e muito bem!
EMPREGADOR – E o que o senhor costuma ler?
JIVALDO – Costumo ler a gazeta mercantil.
EMPREGADOR – A gazeta? Mas aonde é que você, pobre e desempregado, arruma dinheiro para comprar um jornal caro desses?!?
JIVALDO – Eu costumo ler o que minha mulher traz da casa onde ela faz faxina lá no lago sul.
EMPREGADOR – E o que o senhor aprende lendo a gazeta?
JIVALDO – Aprendo como funciona as medidas loucas de cada governo, as mudanças da globalização, os fóruns internacionais, essas coisas...
EMPREGADOR – Interessante... E o que mais o senhor aprende?
JIVALDO – Aprendo que quando o juro sobe, o de comer fica mais caro... Quando o juro desce, o emprego é que fica raro... Quando muda o presidente é o povo que mais sente... quando a mulher do bush faz greve o mundo é que leva chumbo... quando a galega faz greve o barbudinho cai no me e enquanto os bacanas tão tomando champagne no lago sul nós em são Sebastião só tomamos é... Pitú.
EMPREGADOR – Ta bom, já chega... Mas vamos ao que interessa...
JIVALDO – E o que é que lhe interessa?
EMPREGADOR – Deixa ver Identidade, CPF, Título, Reservista, mas cadê a Carteira assinada! O senhor nunca trabalhou?
JIVALDO –Já trabalhei, sim... Só nunca tive esse negócio de Carteira assinada não, sinhô... Eu já vigiei chácara, fazenda, sitio... Olhe, eu já vigiei a fazenda do seu Luiz Estevão, do seu Pedro Passos, do seu Zé Edmar... Ô povinho que planta laranja... Mas nunca assinaram minha carteira, não.
EMPREGADOR – Mas, meu senhor, no anuncio dizia: com experiência comprovada de pelo menos um ano!.
JIVALDO – Mas eu tô falando pro senhor! Não serve, não?
EMPREGADOR – Não. Não serve, não! Tem que ter um documento comprovando que o senhor já trabalhou como vigia!.
JIVALDO – Mas, peraí, o senhor por um acaso tem aí alguma carta de recomendação de algum ex-funcionario me garantindo que vocês são bons patrões?
EMPREGADOR – Mas, meu senhor, esse não é o procedimento! O candidato ao emprego é que deve apresentar documento comprovando experiência anterior...
JIVALDO – Então o senhor ia acreditar em um sujeito que o senhor não conhece e nunca viu? Se for assim pode acreditar em mim mesmo, que tô na sua frente. Eu sei trabalhar muito bem como vigia!
EMPREGADOR – Tá bom, tá bom... Gostei do seu tipo e vou lhe dar uma chance.
JIVALDO – Negativo, negativo, negativo!!! A chance é para mim, mas também é para o senhor!!! o senhor nunca viu o que marquinho falou, não!?!?
EMPREGADOR – Marquinho? Quem diabos é marquinho?
JIVALDO – Karl Marx, homem!! A luta entre as classes... A ditadura dos proletas..., porque, se de um lado eu preciso do emprego, tu precisa de alguém para trabalhar,´é ou não é? Então deu certinho: Um doido para matar... O outro doido para morrer...
EMPREGADOR – Olhe aqui! O senhor vai querer o emprego, ou não?
JIVALDO – Mas é claro! E o senhor? Vai querer o vigia, ou não? Mas antes me diga só uma coisinha... De quanto que é o salário, hein?
EMPREGADOR – Salário... Salário... Salário mínimo.
JIVALDO – Só???
EMPREGADOR – Só!!!
JIVALDO – Mas, é muito pouco!!!
EMPREGADOR – Pouco? Quanto mais o senhor acha que deve ganhar alguém que nem tem experiência comprovada?!?!
JIVALDO – Isso depende do que se vai vigiar!!!
EMPREGADOR – Deixe de conversa fiada, que o emprego de vigia é o mesmo, em todo lugar.
JIVALDO – Negativo, negativo, negativo!!! Se eu for vigiar um prediozinho pequenininho assim é uma coisa... Mas se eu for vigiar um prédio enorme de grande como esse... Cheio de pompa... Esbanjando opulência... Parece mais o TRT de são Paulo... Então eudeveria ganhar mais! Alem do mais, eu corro risco de vida, aqui.
EMPREGADOR – Risco de vida?
JIVALDO – Risco de vida!!! Porque eu sei que esse prédio foi construído por Sérgio Naya e pode desabar em cima de mim a qualquer momento! Por isso eu deveria ganhar mais.
EMPREGADOR – Olhe aqui, meu amigo, é salário mínimo, se quiser!!!
JIVALDO – Tá bom, mas o senhor é muito inflexível. Nunca ouviu falar de Budismo, não? O Caminho do meio... A virtude entre os extremos... Não tem medo de voltar desempregado na outra encarnação, não? Mas... Quanto aos salários indiretos... A quais terei direito?
EMPREGADOR – Salários o quê!?!?
JIVALDO – Salários indiretos... Aqueles que vem em posição diretamente contrária aos diretos. Os indiretos.
EMPREGADOR – Entendi, entendi... Bem, o senhor tem direito a: Vale Transporte... Ticket Refeição... E o senhor ainda pode visitar o clube da nossa empresa, o Clube do Pato.
JIVALDO – Eu não quero saber de clube de empresa, não. No clube de empresa só da homem buxudo, mulher varizenta, e criança catarrenta, eu quero é saber do tic.
EMPREGADOR – O que é que tem o ticket?
JIVALDO – o tic?
EMPREGADOR – já ouvi... o que tem o ticket?
JIVALDO – de quanto que é o tic?
EMPREGADOR – Éde três Reais.
JIVALDO – Três real!?!?!.
EMPREGADOR – Três reais!!!!.
JIVALDO – Três real!!?!?!?!?!?
EMPREGADOR – É, meu senhor! Três reais!!! O que é que tem?!?!
JIVALDO – éÉmuito pouco!!! O senhor quer que eu passe a noite inteira vigiando esse prédio enorme de grande, para cima e para baixo, e só possa comer o que possível se comprar por três real. O comunitário não é aberto a noite, não, o senhor sabia?
EMPREGADOR –Olha aqui, seu... Como é mesmo o seu nome?
JIVALDO – É JIVALDO DEMÉSTOCLES!!! um nome fácil desses... Já esqueceu, é?
EMPREGADOR – Olha, seu JIVALDO, é pegar ou largar.
JIVALDO – O senhor é duro que nem uma pedra, mas, tudo bem... De início, eu acho que vou aceitar esse emprego.
EMPREGADOR – De inicio!!!! Olhe aqui, meu senhor, fique sabendo que a nossa empresa não tem plano de carreira pro seu cargo, não e, portanto, o senhor vai entrar como vigia e vai sair como vigia.
JIVALDO – O senhor é ruim demais... Nem posso sonhar... O senhor não conhece as minhas habilidades... nunca viu minhas capacidades... O senhor sabia que Deoclécio começou como vigia num mercadinho e hoje já é gerente geral????
EMPREGADOR – Deoclécio? Quem é esse prego?
JIVALDO – O senhor é desinformado, nè? Deoclécio...filho de Dona Maria do Sinésio, vizinho meu lá em São Sebastião... Ele começou como vigia num mercadinho e toda noite ele matava rato silvestre, matava rato silvestre e hoje, depois de dez anos, já é gerente geral.
EMPREGADOR – Eu não quero saber dessas historias, não! Dê-se por satisfeito que o senhor está empregado e compareça ao serviço amanhã, às oito da manhã!
JIVALDO – Amanha?
EMPREGADOR – É!! Por acaso eu falo Javanês? Amanhã, por que?
JIVALDO – Amanha... mas amanha é sábado... Não é melhor começar segunda pra tudo ficar certinho?
EMPREGADOR – Amanha! Às oito horas!
JIVALDO – O senhor é duro demais! muito inflexível! Mas, tudo bem... Eu começo amanha... Eu só quero saber onde eu pego o meu salário adiantado?
– Salário adiantado? O senhor é louco?
EMPREGADOR JIVALDO – Negativo, negativo, negativo!!! O senhor sabe quantos são os tipos de capital?
EMPREGADOR – Do que o senhor esta falando? Tipos de quê?!?!
JIVALDO – São cinco os tipos de capital: Dinheiro, Terra, Ferramenta, Capital Intelectual e força de trabalho!!!!
EMPREGADOR – O que é isso, agora? O caipira jantou sopa de letrinha e amanheceu arrotando teoria econômica?
JIVALDO – É isso mesmo. Eu não vou emprestar minha única forma de capital que é minha força de trabalho, o suor do meu rosto pra essa empresa podre de rica e só receber por isso depois de trinta dias!!!!
EMPREGADOR – E o que isso tem de mais? Por um acaso todos não fazem assim?
JIVALDO – Acontece que eu não sou todos!!! eu sou JIVALDO DEMÉSTOCLES!!! tenho pensamentos próprios e atitudes próprias e não vou trabalhar para essa empresa rica e só receber no fim do mês.
EMPREGADOR – Mas vem cá, meu querido! E quem é que me garante que o senhor não vai pegar esse dinheiro e nunca mais aparecer aqui?
JIVALDO – Olha que desse jeito o senhor tá me ofendendo!!! Eu sou um cidadão de bem!!! E, por outro lado, quem é que me garante que essa empresa não vai fechar no vigésimo nono dia do mês, só para não pagar o meu salário?
EMPREGADOR – Isso é um absurdo!!!
JIVALDO – Absurdo, nada!!! Eu vejo o boninho falando isso todos os dias na televisão!!! .
EMPREGADOR – Boninho? Quem diabos é boninho?
JIVALDO – Tu é desinformado, mesmo, nè? William Bonner, rapaz!!! Todo o dia ele fala lá no Jornal Nacional: Boa noite! O Jornal Nacional está começando... E hoje vamosver: Calotes, Roubos, Falências fraudulentas, caixa um, caixa dois, empresas fantasmas. E ainda fala: Não é, Fátima?, só para ver como o negócio é serio! Então eu quero o meu salário adiantado.
EMPREGADOR – Afinal, o senhor veio aqui procurar emprego ou pedir dinheiro?
JIVALDO – Vim procurar emprego, mas sabe como é a situação tá difícil... Eu tenho cinco filhos para criar... o bethovenzinho, o shakespearezinho, thackoviskizinho, o platãozinho, e devido ao meu coração corintiano, o socratezinho. E o senhor quer que eu só faça compras no fim do mês?
EMPREGADOR – Eu não tenho culpa se o senhor não faz nenhuma reserva de capital.
JIVALDO – E o senhor já viu pobre fazer alguma reserva de capital? Isso é para quem tem tanto dinheiro que até sobra um excedente.
EMPREGADOR – Tá bom... Como eu já disse, eu fui com a sua cara... O que se pode fazer é lhe adiantar uns sessenta e cinco reais para o senhor se agüentar ate o fim do mês.
JIVALDO – Sessenta e cinco reais? Bem, de acordo com os cálculos que eu aprendi com Betinho...
EMPREGADOR – E agora essa!!! Quem é esse tal de Betinho?
JIVALDO – O senhor é mesmo muito desinformado! Betinho, rapaz!!! Albert Eisntein!!! De acordo com os cálculos que eu aprendi com ele, sessenta e cinco reais equivale a um quarto do meu salário, então eu só vou trabalhar um quarto do mês, que equivale uma semana.
EMPREGADOR – E o resto do tempo? O senhor vai fazer o que?
JIVALDO – Vou fazer greve, promover piquetes, orientar os meus companheiros, fazer arruaça ate que vocês paguem o meu salário.
EMPREGADOR – Olha, pelo que eu estou vendo, senhor JIVALDO, o seu perfil não atende às necessidades desta empresa e se o senhor continuar assim vou demiti-lo hoje mesmo!!!
JIVALDO – O quê!!!!! Mal começo a trabalhar e já estou sofrendo ameaças!!!!! Quer saber de uma coisa: Esse negocio de livre negociação, pacto social, é tudo mentira! Tudo balela! E tem mais: sou eu que te demito! Sou eu que te demito como meu Patrão!!!! Não quero mais trabalhar nesta bosta de empresa.
EMPREGADOR – Ei!!! Volte aqui, rapaz!!!! Eu ainda não terminei!!!.
JIVALDO – Eu vou falar com o meu advogado! Vou mandar ele processar essa porcaria de empresa.
EMPREGADOR – Volte aqui seu subversivo, comunista, arruaceiro.
JIVALDO – E ainda vou lhe processar por danos morais, seu monstrengo.
EMPREGADOR – Ei, volte aqui!!! Volte aqui!!!

The End

FILHO – Ai, ai, ai! Vai com calma, pai, que tá doendo!
PAI – Calma, calma nada. Vou te dar é uns tabefes para ver se você aprende.
FILHO – Aprender? Mas até que eu sei coisa demais. Ai, me defende, mãe!
MÃE – Seu pai tem razão.
DOUTORA – Mas que balbúrdia é essa no meu consultório?
PAI – É o meu filho, doutora. Ele está louco!
DOUTORA – Como assim - louco?
PAI – É, doutora. Ele só faz o que não presta.
FILHO – Caraca, que absurdo! Me defende, mãe!
MÃE – Seu pai tem razão!
FILHO – Não tem não, pois eu faço altas coisas que prestam. Eu sei fazer gelatina de vodka, rapadura de wisk, cocada de 51...
DOUTORA – Ah! Então o senhor é barman.
PAI – Barman?! Isso é um cachaceiro safado, doutora!
FILHO – Cachaceiro não. Sou um apreciador de certos líquidos que, em contato com o meu organismo, liberam a minha mente e me tornam mais feliz. Que culpa tenho eu se esses líquidos todos tem álcool?
PAI – Resumindo, um CACHACEIRO!
FILHO – CARACA, isso é um absurdo! Me defende, mãe!
MÃE – Seu pai tem razão!
PAI – Isso aí, doutora. Escova os dentes com 51...
FILHO – É por isso que o meu beijo deixa as meninas embriagadas de paixão.
PAI – Com esse bafo de cachaça até Presidente fica tonto.
FILHO – CARACA, que absurdo! Me defende, mãe!
MÃE – Seu pai tem razão!
DOUTORA – Tá bom, mas por que você bebe?
FILHO – Eu bebo porque é líquido, porque se fosse sólido eu comia, e, se fosse gasoso, eu cheirava.
PAI – Pode internar doutora! Isso é coisa que um jovem diga?
FILHO – CARACA! Ninguém me entende!
DOUTORA – Então o problema é que ele bebe muito?
PAI – Bebe muito? Se brincar, doutora, no lugar da bexiga ele tem uma bomba de gasolina.
FILHO – CARACA, que absurdo! Me defende, mãe!
MÃE – Seu pai tem razão!
DOUTORA – E o que ele tem além do alcoolismo?
FILHO – Cabeça, tronco e membros. Não tá vendo?
PAI – Tem uma cabeça oca, de tanta maconha que fuma.
DOUTORA – Então o senhor fuma maconha?
FILHO – Fumo não. Sou defensor de uma filosofia de vida, que busca extrair de certa erva o potencial necessário para libertar a minha mente dos padrões arcaicos em que ela vive. Que culpa tenho se eu só encontro isso na maconha.
PAI – Traduzindo, um cabeça-oca.
FILHO – CARACA, que absurdo! Me defende, mãe!
MÃE – Seu pai tem razão!
FILHO – Eu não sou um cabeça-oca. Eu tenho muita coisa na cabeça, pois se eu bebo é para subir para a cabeça, se eu fumo é para subir para a cabeça, então minha cabeça está entupida de tanta coisa que ela tem.
DOUTORA – Mas por que o senhor fuma maconha?
FILHO – Porque um dia eu comi com farinha e me engasguei, então eu decidi que era melhor só fumar. E a erva me relaxa, me deixa bem zen...
PAI – Zen? Zen vergonha: é isso que você é!
DOUTORA – Calma, senão o senhor só vai piorar a situação.
PAI – É que isso me tira do sério, doutora.
FILHO – Então dá um tapa na erva para relaxar.
PAI – Eu vou dar um tapa em você, se continuar com essa história.
FILHO – CARACA, que absurdo! Me defende, mãe!
MÃE – Seu pai tem razão!
DOUTORA – E quando foi que o senhor percebeu, que o seu filho estava neste estado?
FILHO – Nesse estado? Mas a gente sempre morou em Brasília, não é pai?
PAI – Cala boca! Bem doutora, foi quando começou a sumir as coisas lá de casa...
DOUTORA – Então você rouba o seu próprio pai?
FILHO – Roubo não. Eu sou negociante de objetos com um alto valor sentimental. Que culpa tenho se esses objetos estão todos lá em casa?!
PAI – Isso é roubo e dá cadeia.
FILHO – CARACA, que absurdo! Me defende, mãe!
MÃE – Seu pai tem razão.
DOUTORA – O quadro é complicado, mas já sei como resolver. Eu só quero saber uma coisa...
FILHO – Eu sabia que tava rolando um clima, eu sou solteiro, gatinha.
DOUTORA – Não é isso!
FILHO – Já sei, meu numero é 9999-5555.
DOUTORA – O que eu quero saber é se você é feliz?
FILHO – Sou, claro que sou. Divirto-me com os meus amigos, pego “altas” gatinhas, curto “altas” viagens. Sou muito feliz.
DOUTORA – E depois? Quando passa o efeito disso tudo, você ainda é feliz?
FILHO – Bem, depois é depois, né?
DOUTORA – E depois?
FILHO – Depois é depois.
DOUTORA – Você é feliz?
FILHO – Depois, bem depois, depois? NÃO! Eu não sou feliz!
PAI – Eu não posso ver o meu garotinho chorar que eu também me dá vontade de chorar.
MÃE – Você tem razão!
DOUTORA – Já chega! Vocês precisam de uma cirurgia no espírito, na alma e no corpo.
FILHO – Detesto cirurgia!
DOUTORA – Mas essa não dói, pelo contrário, faz um bem...
PAI – Mas doutora, essa cirurgia é cara? Eu estou sem dinheiro nenhum.
MÃE – Ele tem razão.
DOUTORA – Também não custa nada.
FILHO – Peraí? Cirurgia no espírito? A senhora é macumbeira?
DOUTORA – Não é nada disso. Eu vou apresentar vocês a JESUS CRISTO, ele vai transformar o choro, o sofrimento e toda confusão em paz, alegria, amor, prosperidade e vocês serão homens e mulheres apostólicos. Basta entregar o seu coração e sua vida a ele.
FILHO – Ele é cardiologista?
MÃE – Calem a boca! E vamos ao encontro de Jesus Cristo, pois eu gostei dessa história de ter uma família apostólica.
FILHO – É isso aí, coroa! Botei fé em você, véia!
MÃE – Me respeite, que eu ainda sou sua mãe!
PAI – Sua mãe tem razão!
DOUTORA – Que família! E você ta esperando o que para encontrar com JESUS CRISTO? VEM CONOSCO!

César Cavalcante